سید ابراهیم نبوی

در راستای اظهارات عدیده و جدیده مسوولان محترم و غیرمسوولان محترم کشور و جهان، ‏لطفا به پرسش های زیر دقت و بهترین پاسخ را برای آن انتخاب کنید.‏

زمین خوردگان و فرورفتگان
علت اینکه احمدی نژاد گفته است " دولت نهم زمین خوردنی نیست" کدام است؟ .‏
‏1) چون نصف دولت زیر زمین است؟‏
‏2) چون دولت نهم اصولا روی هواست؟
‏3) چون کسانی که می توانند دولت را زمین بزنند، زیر زمین هستند؟
‏4) چون کسی که خوابیده زمین نمی خورد؟

کی خرجش رو می ده؟
با توجه به اینکه ناطق نوری گفته است: "چرا از امام زمان خرج می کنیم؟" لطفا پاسخ مناسب ‏را از میان پاسخ های زیر انتخاب کنید؟
‏1) چون پول نفت و ذخیره ارزی تمام شده؟
‏2) چون ایشان غایب است و تا نیامده می شود از کیسه اش خرج کرد؟
‏3) چون می خواهیم اینقدر خرج کنیم که ایشان مجبور بشود برای پس گرفتن پولش هم شده ‏ظهور کند؟
‏4) چون قبلا از بقیه ائمه و پیامبران خرج کردیم و چیزی نگفتند؟

بچه ها همگی فرار کنید!‏
با توجه به جمله بیان شده از سوی محمد خاتمی که " جبهه اصلاحات حالت تهاجمی به خود ‏بگیرد...." بقیه جمله را حدس بزنید.‏
‏1) جبهه اصلاحات حالت تهاجمی به خود بگیرد... و اگر نشد همگی فرار کنیم؟
‏2) جبهه اصلاحات حالت تهاجمی به خود بگیرد... تا وقتی آنها هم حالت تهاجمی به خود ‏گرفتند، کنار بکشیم؟
‏3) جبهه اصلاحات حالت تهاجمی به خود بگیرد... ولی تو رو خدا عصبانی نشید؟
‏4) جبهه اصلاحات حالت تهاجمی به خود بگیرد... و بعدا همه با هم برویم خانه؟

هخای ما کجایی؟ چرا پیش ما نیایی؟
خبرگزاری رویترز اعلام کرد که " ترانه انتخاباتی اوباما با شعار" ما می توانیم" همان شعار ‏احمدی نژاد است"، لطفا پاسخ دهید اولین بار شعار " ما می توانیم" در سالهای اخیر توسط چه ‏کسی بیان شد؟
‏1) هخا
‏2) فتح الله خالقی یزدی معروف به هخا؟
‏3) اهورا پیروز خالقی معروف به فتح الله؟
‏4) هر سه گزینه فوق صحیح است؟

ما می توانیم این هم دلیلش؟
با توجه به اینکه اعلام شده است " ترانه انتخاباتی اوباما با شعار " ما می توانیم" همان شعار ‏احمدی نژاد است" از کجا پیش بینی می کنید که اوباما شکست می خورد؟
‏1) چون " ما می توانیم" غلط است و باید گفته شود " ما فکر می کردیم می توانیم"؟
‏2) چون " ما می توانیم" غلط است و باید گفته شود " ما نتوانستیم"؟
‏3) چون انتخاب شعار کسی که در کارش شکست خورده است برای کسی که می خوا��د در ‏انتخابات پیروز شود درست نیست؟
‏4) چون آمریکا ایران نیست که اگر گفتید می توانیم و نتوانستید، به زور سرکار بمانید؟ ‏

بگیرش حاجی رو در نره
چرا علی کردان وزیر کشور خواستار امنیتی شدن اقتصاد شده است؟
‏1) بخاطر اینکه در آکسفورد تحصیل کرده و حتما یک چیزی می داند؟
‏2) بخاطر اینکه در کمبریج تحصیل کرده و حتما یک چیزی می داند؟‏
‏3) بخاطر اینکه در هاروارد تحصیل کرده و حتما یک چیزی می داند؟
‏4) هر سه جواب فوق صحیح است، و اگر این گزینه را انتخاب نکنید دستگیرتان می کنیم؟ ‏

با دروغ .... می کنند
��مضان زاده گفته است: "دولت کشور را با دروغ اداره می کند." کدام کلمه در این جمله غلط ‏است؟ ‏
‏1) "اداره می کند" غلط است، چون دروغ می گوید ولی اداره نمی کند؟
‏2) "دولت" غلط است، چون بقیه هم همین کار را می کنند؟
‏3) " کشور" غلط است، چون کارهای دولت شامل تمام دنیا می شود؟
‏4) " می کند" غلط است، چون واقعا " می نماید"‏

برلوسکونی چرا گفت؟
چرا برلوسکونی گفته است: احمدی نژاد دیوانه است؟ کجای این جمله اشکال دارد؟‏
‏1) چون سیاستمدار خوبی نیست و هر چه را که فکر می کند درست است به زبان می آورد؟
‏2) چون احمد�� نژاد دیوانه نیست، مشنگ است؟
‏3) چون برلوسکونی تا به حال احمدی نژاد را ندیده است و بیخودی او را جدی می گیرد؟
‏4) هر سه پاسخ فوق صحیح است؟

تشییع جنازه ملت عزیز و جنایتکار اسرائیل‏
با توجه به اینکه مشائی گفت: " اسرائیل مرده است، تنها تشییع جنازه آن را به تاخیر انداخته ‏اند." علت بیان این جمله را بگوئید؟
‏1) چون مشائی این جمله را گفته است دلیل خاصی ندارد؟
‏2) چون مشائی هر هفته یک نظر جدید درباره اسرائیل می دهد؟
‏3) چون هفته قبل نماز جمعه توسط رهبری خوانده شد و طبیعتا تشییع جنازه تا حالا طول ‏کشیده است؟
‏4) چون قضیه کردان باعث شد تشییع جنازه طول بکشد؟

نیویورک باید برود
احمدی نژاد قبل از آخرین سفرش به نیویورک گفته است: " سازمان ملل باید در سرزمینی ‏مستقل قرار گیرد." چرا رئیس جمهور این جمله را گفته است؟
‏1) چون آخرین بار است که به نیویورک می رود و دوست ندارد روسای جمهور بعدی به این ‏شهر بروند؟
‏2) چون ترجیح می دهد سازمان ملل به کره شمالی برود تا روسای جمهور بعدی به جای ‏نیویورک به پیونگ یانگ بروند؟
‏3) چون قبلا همه پیشنهاداتش به سازمان ملل عملی شده و فقط همین یکی مانده است؟
‏4) معمولا رئیس جمهور باید قبل از رفتن به سازمان ملل یک حرف گنده بزند؟ ‏

لطفا پس از دادن پاسخ های مناسب به سووالات فوق اگر سووال و پاسخ دیگری دارید برای ‏من ارسال کنید تا آن را منتشر کنم.‏

دوم دام دات کام
به دوم دام دات کام سر بزنید و مجموعه نوشته های ابراهیم نبوی را در آنجا ببینید. فعلا دوم ‏دام یک رئیس پیدا کرده و مطالب بطور روزانه در آن منتشر می شود. ضمنا می توانید نوشته ‏ها و سووالات تان را برای انتشار و پاسخ گویی به دوم دام بفرستید‎.‎
www.doomdam.com

در پاسخ به مقاله بسیار بی منطق و غیرمستدل محمدرضا جلایی پور که یک ماه قبل چهل ‏دلیل برای رای دادن به خاتمی در انتخابات بعدی ریاست جمهوری آورده بود، در سه بخش ‏قبلی بیست و سه دلیل موجه و منطقی و غیرقابل انکار برای اینکه باید برای دوره بعدی به ‏احمدی نژاد رای دهیم ذکر شد، امروز برخی دلایل دیگر را ذکر می کنیم و فردا آخرین و ‏اصلی ترین دلایل را برای انتخاب احمدی نژاد ذکر می کنیم.‏

دلیل بیست و چهارم، پیشرفت موسیقی ایرانی: وقتی خاتمی رئیس جمهور بود، موسیقی ایرانی ‏و سنتی و مدرن و پاپ و راک و رپ هم بود و هم نبود، چون این گروهها امیدوار بودند که ‏ممکن است قانونی باشند، اما الحمدالله با آمدن احمدی نژاد معلوم شد بهتر است غیرقانونی ‏هستند و به همین دلیل کلیه انواع موسیقی بشدت رشد کرد، موسیقی سنتی در نیویورک، ‏موسیقی پاپ در کانادا، موسیقی خراسانی در وین و موسیقی رپ در تهران، موسیقی کردی ‏در بروکسل. اگر احمدی نژاد رئیس جمهور بماند این احتمال وجود دارد که موسیقی ایرانی تا ‏دو سال دیگر کلیه جوایز کلیه جشنواره های موسیقی جهانی را بگیرد. ‏

دلیل بیست و پنجم، ترقی ورزش ایران: احمدی نژاد در سه سال اول موفق شد ورزش ایران ‏را از رتبه بیستم به رتبه چهلم بیاورد، احتمالا تا چهار سال دیگر که احمدی نژاد رئیس جمهور ‏بماند، ورزش ایران احتمالا به رتبه شصتم نزول می کند، اما این احتمال هم وجود دارد که ‏همه ورزشکاران ایرانی به باشگاه های معتبر منتقل شوند، پولدار شوند و در کلیه سطوح ‏جهانی مدال بگیرند.‏

دلیل بیست و ششم، حل مشکلات تهران و تبدیل گرمسار به پایتخت: مساله تغییر پایتخت یکی ‏از مهم ترین سیاست هایی بود که در طول صد سال گذشته هیچ دولتی موفق نشد پایتخت را از ‏تهران منتقل کند، همیشه مشکل این بود که شهرستانها اکثرا عقب مانده بودند و تهران تنها ‏شهر پیشرفته کشور بود، احمدی نژاد چه زمانی که شهرد��ر تهران شد و چه وقتی به ریاست ‏جمهوری رفت با انوع ابراز سلیقه ها و کارشکنی ها که قالیباف را به گریه انداخته توانست ‏کاری کند که تهران نه تنها به پای گرمسار برسد بلکه گرمسار و طرقبه کمی هم بهتر شده اند ‏‏. به عبارت دیگر دولت نهم موفق شد اهمیت دولت، وزارتخانه، وزیر، بازار، خیابان، جامعه ‏مدرن، دانشگاه و هر چیز دیگری که در تهران بود را از بین ببرد، حالا دیگر با وجود دولت ‏نهم، دیگر لزومی ندارد هزینه زیادی برای انتقال پایتخت مصرف شود، چرا که اگر همین ‏فردا پایتخت کشور به گرمسار یا حتی ارادان منتقل شود، همان ادارات و مسوولان استان می ‏توانند کشور را با همین قدرت و بدون هیچ تغییری با وضع کنونی پیش ببرند. در حقیقت ‏اکنون بهترین شرایط برای تغییر پایتخت است، فقط کافی است احمدی نژاد یک بار که به یکی ‏از شهرستانها می رود، همانجا بماند. پس بگذاریم احمدی نژاد بماند.‏

دلیل بیست و هفتم، جلوگیری از افزایش حضور نظامیان در دولت: اگر احمدی نژاد رئیس ‏جمهور بماند، در آینده مطمئن خواهیم شد که حضور نظامیان بیش از این نخواهد شد. چون ‏براساس آمارهای موجود دیگر نظامیانی وجود ندارد که قرار باشد وارد دولت بشود و نشده ‏باشد. ‏

دلیل بیست و هشتم، ایجاد زمینه های سکولاریسم در کشور: سالها بود که سکولارها ارزو ‏داشتند که حکومت سکولار در کشور ایجاد شود و زمینه های پیوند دین و سیاست از بین ‏برود، فعلا هفتاد درصد اعتقادات دینی از بین رفته است و فقط می ماند سی درصد دیگر که ‏در دوره دوم احمدی نژاد از بین خواهد رفت. احمدی نژاد مشکل رابطه ایران و آمریکا را حل ‏کرد و نامه نویسی را باب کرد، مشائی هم موفق شد مشکل اسرائیل را حل کند، فاطمه رجبی ‏ثابت کرد همه رهبران کشور از ابتدای انقلاب تا حالا همه فاسد بودند، پالیزدار هم ثابت کرد ‏همه مجتهدین و قوای سه گانه کشور بوسیله دزدان اداره می شدند، آقای نوری زاد هم مشت ‏محکمی به دهان مرجعیت زد و ثابت کرد مرجعیت شیعه بکلی و از بیخ توهم بوده و اصلا از ‏اول خبری نبود. به نظر می رسد اگر احمدی نژاد یک دوره دیگر رئیس جمهور باشد، بکلی ‏نه از تاک نشان می ماند و نه از تاک نشان. ‏

دلیل بیست و نهم، ارتقاء سطح خرده بورژوازی و قصاب و سبزی فروش: یکی از بزرگترین ‏موارد رشد سطح علمی و فرهنگی کشور افزایش سطح مشاوران دولت از اقتصاددانان به ‏سبزی فروشان و قصابان و رانندگان تاکسی و بانوان خانه دار بود. این امر باعث شد دولت به ‏مردمی ترین سطح خود در طول تاریخ سقوط کند و به نظر می رسد اگر وضع در دوره بعد ‏ادامه پیدا کند، احتمالا کابینه کشور در میادین تره بار تشکیل می شود که همین امر علاوه بر ‏مردمی شدن دولت، باعث دولتی شدن بازار هم می شود. پس بیایید برای بیست و نهمین بار به ‏احمدی نژاد رای دهیم.‏

فردا، در چند دلیل دیگر برای ماندن احمدی نژاد را بیان خواهیم کرد....‏

انداختن سنگی به اندازه احمدی نژاد وسط چاه ویل سیاست مملکت، البته کار خیلی سختی ‏نیست، بخصوص اینکه چاه عمیق باشد و مردم دست شان زیر سنگ باشد و پای اصلاح طلبان ‏هم لنگ و رای دهندگان برادران بسیجی دارای توپ و تفنگ. اما درآوردنش به نظرم کار ‏هفت مرد عاقل که هیچ، هفتاد نماینده فراکسیون میانه رو که هیچ، هفتصد تا روشنفکر و هفده ‏میلیون رای هم نیست، ولی حتی اگر همه شرایط آماده باشد و خاتمی هم نیاید و هاشمی هم ‏برود رفسنجان گل بچیند و کروبی هم مثل همیشه سرساعت خوابش ببرد، باز هم این حقیر ‏سراپا تقصیر فکر می کنم هیچ راهی غیر از این نداریم که همین دسته گل محمدی به کاراکاس ‏خوش آمدی را باید خودمان بفرستیم که چهار سال و اگر ممکن است هشت سال دیگر رئیس ‏جمهور بماند. ‏

لابد فکر می کنید من مثل خیلی اوقات که طنز می نویسم می خواهم یک مشت پرت و پلا ‏تحویل تان بدهم و دوباره دودره بازی! ولی نه، این بار از این خبرها نیست. برخلاف حرف ‏های آقای جلایی پور که فکر می کند می تواند آب رفته را به سر چشمه برگرداند، من اصلا ‏چنین فکری نمی کنم، بلکه معتقدم باید همگی مدد کنیم و چوب تو .... نه اشتباه نکنید، چوب ‏توی دست مان بگیریم و به هر کسی که می خواهد به دیگران اعم از خاتمی و هاشمی و ‏کروبی و قالیباف و لاریجانی و اصلاح طلبان و هر که هست و نیست، رای بدهد درسی بدهیم ‏که به احمدی نژاد رای بدهند. من چهل دلیل قاطع و روشن برای انتخاب احمدی نژاد دارم که ‏امیدوارم شما هم با من موافق باشید. ‏

دلیل اول، رهبر دنیای عرب می شود: ما هفتاد میلیون نفر هستیم و سالانه صد و سی میلیارد ‏درآمد نفتی داریم، احمدی نژاد این همه برای ما و جهان دردسر درست کرده است، من حدس ‏می زنم که اگر او از ریاست جمهوری حذف شود، با توجه به اینکه به قول خودش " محبوب ‏ترین شخصیت در جهان عرب است" احتمالا رهبر دنیای عرب می شود، یعنی می شود رهبر ‏یک میلیارد آدم با هزار میلیارد درآمد سالانه، و به همین ترتیب اگر با این 130 میلیارد ده ‏سال دیگر جهان را نابود کند، اگر رهبر جهان عرب بشود، قطعا تا سه سال دیگر تکه بزرگ ‏کره زمین را باید وسط مریخ پیدا کرد. ‏

دلیل دوم، روس ها او را می دزدند و از نبوغ اتمی او استفاده می کنند، آنجا هم مثل ایران ‏نیست که هرچه رئیس جمهور نابغه زور بزند، در چهار سال 168 سانتریفیوژ کار کند، یکهو ‏دیدی 168 میلیون سانتریفیوژ با نبوغ او و با پوتین مدودوف بکار افتاد و روس ها قدرتمند ‏شدند و زدند پدر آمریکا و چین را درآوردند و در نتیجه آمریکا هم با سپر و کلاهک و موشک ‏به جان روس ها می افتد و یک سال پس از اینکه در ایران یک حکومت میانه رو بعد از ‏احمدی نژاد سرکار آمد، تمام دنیا از بین می رود، در نتیجه ما هم از بین می رویم، حالا ما می ‏خواهیم دموکراسی و آرامش را وقتی مردیم چه کنیم؟ پس بهتر است همین رئیس جمهور باشد.‏

دلیل سوم، مدیریت جهان به دست او می افتد: اگر احمدی نژاد رئیس جمهور ما نباشد، تمام این ‏رهبرانی که در دنیا هر روز به احمدی نژاد زنگ می زنند و پیت نفت شان را توی صف می ‏گذارند تا از او مشورت بگیرند، شوخی شوخی مدیریت جهان را دست او می دهند، در نتیجه ‏مشکل ما در داخل حل می شود، ولی همه جهان مشکل پیدا می کنند و یک دفعه دیدی پانصد ‏میلیون نفر از آمریکا و فرا��سه و مالزی و چین و روسیه و انگلیس از دست احمدی نژاد که ‏مدیر جهان است، پناهنده شدند به ایران. آن وقت ما چه بکنیم با یک جمعیت پانصد میلیونی؟ ‏پس بهتر است همین جا باشد و خودمان بدبخت بشویم.‏

دلیل چهارم، بحران روحی و شوک روانی: اعلام نتایج انتخابات که احتمال دارد یکی از ‏حالات آن عدم انتخاب احمدی نژاد باشد، ممکن است از نظر روانی شوک سنگینی به ملت ‏وارد کند که همین شوک باعث شود تعداد زیادی از خوشحالی سکته کنند و اصلا معلوم نیست ‏تعداد تلفات آن شوک عظیم کمتر از جنگ یا حضور چهار سال دیگر احمدی نژاد نباشد، چه ‏بسا که اگر احمدی نژاد سرکار باشد، به دلیل جنگ یا گرسنگی یا وبا یا فرار از کشور یا ‏اصولا خود احمدی نژاد یک میلیون تلفات بدهیم، اما اگر تعداد تلفات سکته ناشی از خوشحالی ‏رفتنش دو میلیون نفر باشد، از نظر منطقی و بهداشتی و جمعیتی و انسانی بهتر است این اتفاق ‏نیفتد.‏

دلیل پنجم، راست یا دروغ؟ یکی از نکاتی که در این چهار سال مردم به آن عادت کردند این ‏است که رئیس جمهور طبیعتا دروغ می گوید، مگر اینکه عکس اش ثابت شود، گاهی اوقات ‏حتی اگر عکس اش ثابت شود هم معلوم می شود دروغ گفته است. با این وضع هیچ معلوم ‏نیست اگر رئیس جمهور بعدی سرکار بیاید و صادقانه با مردم برخورد کند، ملت باور نمی ‏کنند و اصلا ممکن است چنین حکومتی را نپذیرند و مملکت بریزد به هم، به همین دلیل از ‏نظر امنیتی هم مصلحت این است که احمدی نژاد رئیس جمهور بماند.‏

دلیل ششم، دلایل اقتصادی: با حضور احمدی نژاد قیمت نفت از چهل دلار به 120 دلار ‏رسید، در نتیجه قیمت همه چیز گران شد، مردم هم طبعا پول نفت دست شان آمد، حالا دولت با ‏بودجه صد میلیاردی عادت کرده است و فرضا اگر رئیس جمهور بعدی یک آدم حسابی باشد، ‏قیمت نفت می شود بیست دلار، درآمد مردم هم پائین می آید، اما قیمت ها پائین نمی آید، در ‏نتیجه ما بیچاره می شویم. به نظر من منطقی این است که قیمت ها اینقدر بالا برود که..... ‏فرض دیگری وجود ندارد....‏

دلیل هفتم، چی کارش کنیم؟ فرض کنیم احمدی نژاد رئیس جمهور نیست، چی کارش بکنیم؟ ‏این همه فامیل و خاله خانباجی و پروین و شهین و مهین و باجناق و جاری و زن الهام و زن ‏متکی را کجا جا بدهیم؟ طبیعی است که باید حداقل تا ده سال صد هزار نفری را محافظ احمدی ‏نژاد بگذاریم و حداقل یک دولتی یا یک استانی با نصف بودجه کشور را بدهیم دست کسی که ‏از این دولت نهم نگهداری کند. من که هرچی فکر می کنم نمی دانم او را باید کجا قایم کنیم که ‏فردا دردسری درست نشود. البته می توانیم دولت نهم را با همین وضع نگه داریم، ولی فقط ‏اداره کشور را بدهیم به دست یکی دیگر که هم کشور از دست دشمنان نجات پیدا کند، هم از ‏دست احمدی نژاد.‏

دلیل هشتم، انرژی هسته ای حق مسلم ماست: من نمی دانم چقدر از مردم باور کرده اند که ‏انرژی هسته ای حق مسلم ماست؟ طبیعتا اگر حرف احمدی نژاد را قبول کنیم حتی یک نفر هم ‏در ایران مخالف این حق مسلم نیست( حتی خود من) و طبیعتا ملت ما می دانند که اگر قیمت ‏خانه بالا رفته و اگر آبروی ما در جهان از بین رفته است، و اگر کلی آدم بخاطر این حق مسلم ‏مورد تذکر خیابانی قرار گرفته و به سلمانی ها و مهمانی ها و پارتی ها و سخنرانی ها و ‏کلاس درس و سفارتخانه ها و غیره حمله شده است، همه و همه بخاطر همین حق مسلم ‏ماست، به همین دلیل فرض کنیم فردا ملت از رئیس جمهور بعدی بپرسند، حالا که پدرمان ‏درآمد لطفا حق مسلم ما را بدهید، طبیعتا یا باید رئیس جمهور بعدی آدم راستگویی باشد و ‏اعلام کند که شتر مرد، حاجی خلاص! یا اینکه خود احمدی نژاد باید یک جوری جواب بدهد ‏که ضمن اینکه هیچ اتفاقی نیفتاده، ولی همه فکر کنند اتفاقی افتاده است. ‏

دلیل نهم، مشکلات بین المللی: طبیعی است که با رفتن دولت احمدی نژاد میلیونها آدم بیکار ‏می شوند، این هفتصد میلیون نفری که در جهان دارند هفتاد میلیون ایرانی را بخاطر احمدی ‏نژاد کنترل می کنند، همگی از نان خوردن می افتند، احتمالا با رفتن او مورالس و چاوز و ‏یک عالمه دیوانه دیگر هم دچار مشکلات مالی می شوند، کلی از بیوه زنان ماناگوآ و یتیمان ‏توگو مشکل جدی پیدا می کنند، کلی از موسسات سیاسی جهان که در حال کشف یک هیچ ‏هستند و به همین دلیل نمی توانند آن را پیدا کنند، بیکار می شوند، آیا شایسته است که ما اینقدر ‏خودخواه باشیم که فقط بخاطر مسائل شخصی خودمان این همه آدم را بیکار کنیم؟

‏31 دلیل دیگر نیز وجود دارد که در چهار روز آینده خواهم گفت‏

فرض کنیم که انتخابات برگزار شود و ما به یکی از نامزدهای احتمالی رای بدهیم و همان ‏نامزد مورد نظر ما رئیس جمهور شود. دو سال از انتخابات گذشته است. در هر حالت چه می ‏گوئیم؟ به خودمان چه می گوئیم؟ به همسرمان چه می گوئیم؟ به فرزندمان چه می گوئیم؟ به ‏مغازه دار سر کوچه چه می گوئیم؟ به برادرمان که در لندن ساکن است چه می گوئیم؟ به ‏حکومت چه می گوئیم؟ چه ضرب المثلی را زیاد تکرار می کنیم؟ ‏

اگر به محمود احمدی نژاد رای بدهیم‏
به خودمان می گوئیم: دوباره عجب غلطی کردم!‏
به همسرمان می گوئیم: عزیزم! می ری بیرون مواظب تانک ها باش!‏
به فرزندمان می گوئیم: نه پسرم، آمریکایی ها همه شون خوب نیستن!‏
به مغازه دار سر کوچه می گوئیم: تو همین یه هفته دوبرابر شد؟
به برادرمان که در لندن ساکن است می گوئیم: تو نیا، من می آم.‏
به حکومت می گوئیم: این دروغ گوها!‏
این ضرب المثل را زیاد تکرار می کنیم: سوراخ موش، یکی یه میلیون.‏

اگر به مهدی کروبی رای بدهیم‏
به خودمان می گوئیم: وای! مردم از خنده!‏
به همسرمان می گوئیم: من نمی آم مهمونی، امشب میتی مصاحبه داره.‏
به فرزندمان می گوئیم: نه پسرم، همه رئیس جمهورها قاطی نیستن.‏
به مغازه دار سر کوچه می گوئیم: بخدا ما جزو پنجاه هزارتومنی ها نیستیم.‏
به برادرمان که در لندن ساکن است می گوئیم: تا روزی که تو بیای معلوم نیست چی بشه.‏
به حکومت می گوئیم: این دیوونه ها!‏
این ضرب المثل را زیاد تکرار می کنیم: حرف پیشکی، مایه شیشکی! ‏

اگر به علی لاریجانی رای بدهیم‏
به خودمان می گوئیم: دیدی خوش خیال؟
به همسرمان می گوئیم: می شه اون تلویزیون رو خفه اش کنی؟!‏
به فرزندمان می گوئیم: پسرم، من چه می دونم استیذان استشفاء یعنی چی؟ ‏
به مغازه دار سر کوچه می گوئیم: یعنی هیچ رقم بستنی ایرانی نداری؟
به برادرمان که در لندن ساکن است می گوئیم: نه بابا، بیخودی نگران نباش، همه اش شعاره.‏
به حکومت می گوئیم: این حقه بازها!‏
این ضرب المثل را زیاد تکرار می کنیم: چشم داره نخودچی، ابرو نداره هیچی!‏

اگر به سید محمد خاتمی رای بدهیم‏
به خودمان می گوئیم: خوبه یه بار عقل کردیم
به همسرمان می گوئیم: قاضی گفته یه ماه دیگه آزاد می شی
به فرزندمان می گوئیم: بابا، درس هاتو بخون تا منم آزاد بشم زود بیام خونه
به مغازه دار سر کوچه می گوئیم: لطفا سه تا روزنامه هم حساب کن! ‏
به برادرمان که در لندن ساکن است می گوئیم: من که نمی آم، تو بیا!‏
به حکومت می گوئیم: این بی عرضه ها!‏
این ضرب المثل را زیاد تکرار می کنیم: پیش رو خاله، پشت سر چاله

اگر هاشمی رفسنجانی رئیس جمهور بشود‏
به خودمان می گوئیم: برم؟ نرم؟ بکنم؟ نکنم؟
به همسرمان می گوئیم: پاشو بریم خونه مامانت اینا منتظرن
به فرزندمان می گوئیم: بیا پسر! تلفن باهات کار داره، فکر کنم سمیه است.‏
به مغازه دار سر کوچه می گوئیم: تشریف برده بودین دبی؟
به برادرمان که در لندن ساکن است می گوئیم: بیا، ولی خونه تو نفروش
به حکومت می گوئیم؟ این مارمولک ها!‏
این ضرب المثل را زیاد تکرار می کنیم: دست ما کوتاه و خرما بر نخیل‏

اگر باقر قالیباف رئیس جمهور شود؟‏
به خودمان می گوئیم: بازهم جای شکرش باقیه
به همسرمان می گوئیم: سر راه از داروخونه یه بطر الکل طبی هم بگیر
به فرزندمان می گوئیم: مگه ما درس خوندیم کجا رو گرفتیم؟
به مغازه دار سر کوچه می گوئیم: بذار تو نایلون مشکی می برم.‏
به برادرمان که در لندن ساکن است می گوئیم: بیا یه تفریحی بکن، حالت خوب شه.‏
به حکومت می گوئیم: ای شارلاتان ها!‏
این ضرب المثل را زیاد تکرار می کنیم: خواهی نشوی رسوا همرنگ جماعت شو

نتیجه گیری اخلاقی: همیشه یک چیزی کم است.‏
نتیجه گیری انتخاباتی: حق انتخاب با ماست البته بعد از شورای نگهبان. بابا اقلا یکی از ‏خوب هاشو انتخاب کنین بابا.‏

رئیس جمهور گفت :با نگاهی به کتابهای تاریخ که نویسندگان منصفی‎ ‎انها را نوشته اند در می ‏یابیم که هشتاد درصد علم مدیون کار ایرانیهاست‎. ‎محمود احمدی نژاد با بیان اینکه ملت ایران ‏در طول تاریخ همواره‎ ‎پرچمدار علم و پذیرای کلام حق بوده است افزود: " مهندسی ، پزشکی ‏، فرهنگ ، الهیات ،‎ ‎انسان شناسی ، معرفتهای دینی ، شعر وادب و هنر کشورما همه در اوج ‏است و این ریشه‎ ‎ماست و امروز ما هم همینطور است."
‏
در پی اعلام بیانات گهربار رئیس جمهور و مسوولان عالیرتبه نظام، ولوله های در سراسر ‏عالم افتاد، بسیاری از دانشمندان که مرده بودند، سر از خاک برآوردند و به شوق دیدار وطن ‏به سوی مرزهای جمهوری اسلامی رهسپار شدند. از سوی دیگر به دستور رئیس جمهور ‏مقرر گردید که مهندسان، پزشکان، مخترعین، دانشمندان بزرگ، اهل فرهنگ، انسان شناسان، ‏عارفان صاحب معرفت دینی، شاعران و ادبای بزرگ مورد حمایت قرار گرفته و به محض ‏ورود به کشور بلافاصله جلوی پای شان فرش قرمز پهن کنند و آنها را با ماشین ضدگلوله و ‏تشریفات فراوان به تهران برده و در جمع نخبگان مورد استفاده بهینه قرار دهند.
‏
روز- خارجی- گمرک بازرگان‏
صفی طولانی از دانشمندان تشکیل شده و همه از شوق ورود به کشور اشک می ریزند. یک ‏هیات ویژه از طرف رئیس جمهور و زیر نظر فرمانداری محل موظف است که دانشمندان را ‏شناسایی و پس از این که دانشمند بودن آنان محرز شد، آنها را به تهران ببرند.‏
مامور مربوطه: بفرمائید، اسم شما چیه؟
ابن سینا: بنده ابن سینا هستم.‏
مامور مربوطه: شغل تون چیه؟
ابن سینا: من دانشمندم و کتابی به نام " قانون" نوشتم و کتابی به نام " شفا" و دهها کتاب دیگر ‏هم تالیف کردم.‏
مامور مربوطه: اون وقت این کتاب " قانون" شما تو مایه همین حقوق بشر و این چیزهاست ‏که الآن ضد انقلاب روش پروژه آمریکایی داره؟ ‏
ابن سینا: نه فرزندم، کتاب قانون بنده در باب پزشکی است. بنده تمام کتاب ها را آورده ام که ‏تورقی بکنید...‏
‏( ابن سینا یک ساک کتاب می دهد.)‏
مامور مربوطه( کتاب ها را به یک کارشناس می دهد): پس واسه چی اسم مشکوک روی ‏کتاب پزشکی گذاشتی؟ قانون هم شد اسم؟ کم از دست حقوقدان و وکیل و شیرین عبادی می ‏کشیم که شما هم اومدی دردسر درست کنی؟
ابن سینا: نه فرزندم، عرض کردم که کتاب " قانون" در باب پزشکی است، کتاب " شفا" در ‏باب فلسفه و منطق است. ‏
مامور مربوطه: آهان! دودره بازی شروع شد. اسم کتاب پزشکی رو گذاشتی قانون، اسم کتاب ‏فلسفه و منطق که معلوم نیست توش چه مزخرفاتی نوشتی گذاشتی شفا؟ رد گم می کنی؟ فکر ‏کردی ما اوشکولیم؟ ‏
ابن سینا: اوشکول به چه معناست؟ ‏
مامور مربوطه: اونش به شما مربوط نیست، دیگه چی کاره حسنی؟ یعنی دیگه چه کتابهایی ‏نوشتی؟ ‏
ابن سینا: کتابی جامع دارم در باب موسیقی.....‏
کارشناس: حاجی! شما تو کار ویسکی و ودکا هم هستی؟ ‏
ابن سینا: ویسکی و ودکا نمی دانم چیست و در کدام رشته از علوم است.....‏
کارشناس: داداش! شما ممنوع الورودی، اینجا تو کتابت نوشته " سیاسه البدن و فضائل ‏الشراب"، تو کار موسیقی هم که هستی، یه بارکی بگو قراره کاباره راه بندازی، نه داداش! ما ‏چنین دانشمندی رو نمی خوایم، برو همون جایی که بودی....‏
‏( ابن سینا با سری به پائین افکنده در حالی که ساک پر از کتابش را به دوش می کشد، دور ‏می شود، آن طرف تر دوازده ماشین از وزارت علوم عربستان آمده اند، سوار ماشین آنها می ‏شود و می رود.)‏
مامور مربوطه به کارشناس: دیدی؟ تازه یارو جاسوس هم بود، دیدی عرب ها بردنش، اسمش ‏هم مشکوک می زد، نفوذی عرب هاست.‏
مامور مربوطه به نفر بعدی: بفرما عالم محترم، اسم محترم حاج آقا چیه؟
زکریای رازی: بنده خدا زکریای رازی هستم....‏
مامور مربوطه بلند می شود و او را بغل می کند: ای ول! بابا این کاره! خیلی معروفی. کلی ‏داروخونه به اسمت کردن. مطمئنم استامینوفن کدئین و دیفن هیدرامین رو تو کشف کردی. ‏حاجی! خیلی مرام داری. به این می گن دانشمند. البته شما که شناخته شده ای، ولی واسه درج ‏در پرونده بفرما ببینم حضرتعالی چی کشف فرمودین؟
زکریای رازی: پزشکم و فیلسوف و شیمیدان....‏
مامور مربوطه: بگو بیست! حرف نداری؟ تو کار اورانیوم هم هستی؟ ‏
زکریای رازی: نه، کشف مهم من که عمری برای آن صرف کردم الکل است....‏
مامور مربوطه و کارشناس به هم نگاهی می کنند و چشمکی می زنند....‏
مامور مربوطه: تشریف بیارین داخل مرز... بفرمائید....‏
زکریای رازی وارد می شود. بلافاصله دستگیرش می کنند و به او دستبند می زنند. مامور ‏مربوطه موبایل سردار رادان را می گیرد: الو! حاجی اصل جنس رو گیر آوردیم، منبع اصلی ‏هر چی ودکا و ویسکی و ابسولوت، طرف اعتراف کرد که کاشف الکله، ... نه، نذاشتیم در ‏بره، آوردیمش توی مرز و فعلا دستبند و پابند زدیم و انداختیمش انفرادی، خیلی موردش ‏سنگینه....‏
مامور مربوطه: نفر بعدی
رودکی با عصای سفیدی وارد می شود.‏
مامور مربوطه: حاج آقا، شما جزو روشندلان تشریف دارید؟ اسم محترم تون چیه؟
رودکی: اسم من رودکی است.‏
مامور مربوطه: اسم کوچیک تون تالار نیست؟
رودکی: نه برادر، من آدمم...‏
مامور مربوطه عصبانی می شود: فکر کردی ما آدم نیستیم؟ ما هم آدمیم، فکر کردی چهار ‏کلاس بیشتر از ما خوندی آدم شدی ما ها همه بوقیم....‏
رودکی: نه برادر من، اسم بنده آدم است، ابوعبدالله جعفربن محمدبن حکیم بن عبدالرحمن بن ‏آدم معروف به رودکی....‏
مامور مربوطه: شرمنده، تا حالا اسم آدم نشنیده بودم. ضمنا عرض شود شما قبلا فامیلی تون ‏وحدت نبود.‏
رودکی: نه، اسم من همیشه رودکی بود....‏
مامور مربوطه: اگه شما با اون تالار رودکی نسبت داشته باشین، قبلا اسم تون تالار وحدت ‏بوده، حالا دوباره شدین رودکی... حالا حضرتعالی بفرمائید در چه رشته ای جزو نخبگان ‏عزیز میهن هستید؟
رودکی: بنده کار اصلی ام موسیقی است، آواز هم می خوانم، شاعر هم هستم، ترجمه هم می ‏کنم.‏
مامور مربوطه: جرم دیگه هم مرتکب شدی؟ مثلا سرقت، یا رانت خواری؟‏
رودکی: من نمی دانستم اینها جرم است، وگرنه نمی آمدم. ‏
مامور مربوطه: ببین داداش! بخاطر اینکه چشمت نمی بینه و پیر شدی ولت می کنم بری، ‏دیگه این طرف ها پیدات نشه، برو تا نظرم عوض نشده.....‏
رودکی در حالی که زیر لب " بوی جوی مولیان" را می خواند می رود.‏
مامور مربوطه: ای دل غافل! این که شعر مرضیه است، نکنه طرف همدست منافقین باشه، ‏عجب رکبی خوردیم.‏
مامور مربوطه: نفر بعدی
نظامی گنجوی وارد می شود: بنده نظامی گنجوی هستم.‏
مامور مربوطه( بلند می شود و احترام نظامی می دهد): خوب شد بالاخره یه آشنا پیدا شد.... ‏ببینم سرکار شما در کدوم لشگر خدمت می کنین.‏
نظامی گنجوی: در لشگر عشق
مامور مربوطه: متوجه نشدم، شما مگه جزو برادران نظامی نیستید؟
نظامی گنجوی: نه فرزندم، بنده شاعرم و اشعار بسیار سروده ام....‏
مامور مربوطه: تو مایه انرژی هسته ای و بیوشیمی و فیزیک و ریاضیات راسته کارتون ‏نیست؟
نظامی گنجوی: نه، من فقط حکایات عاشقانه را به نظم در می آورم، مخزن الاسرار، لیلی و ‏مجنون، خسرو و شیرین، هفت پیکر.....‏
مامور مربوطه به کارشناس: اون وقت شما مکان هم دارید؟
نظامی گنجوی: قبلا داشتیم، اکنون لامکان شدیم.‏
مامور مربوطه: پس با این لیلی خانوم و شیرین خانوم و اون هفت تا پری پیکر کجا کار می ‏کنین؟ ‏
نظامی گنجوی: عرض کردم که من اینها را به نظم می آورم.‏
مامور مربوطه: یعنی اماکن فساد رو سازماندهی می کنید واسه شیرین خانوم و لیلی خانوم....‏
نظامی گنجوی: فساد یعنی چه؟ چه بی مایگانی هستید شما مردم!‏
مامور مربوطه به کارشناس: بنویس آقای گنجوی که خودش را جزو نظامیان جا زده، به کار ‏نظم دادن و سازماندهی اماکن فساد برای نامبردگان لیلی و شیرین و هفت نفر دیگر از موارد ‏فساد مشغول بوده، تا قبل از اجرای طرح امنیت اجتماعی مکان داشته و الآن در خیابان بکار ‏فساد می پردازد. سریع دستگیرش کن بفرستش منکرات.‏
مامور مربوطه: نفر بعدی
عمر خیام وارد می شود: من عمر خیام هستم.‏
مامور مربوطه با غیظ: اصلا یک کلمه هم حرف نزن، برو، اسمش عمره با افتخار هم می گه، ‏برو لای دست عرب ها که لیاقت شیعه آقام علی رو نداری....‏
عمر خیام: من حکیم هستم، اهل اخترشناسی هستم.....‏
مامور مربوطه: پس اختر رو هم می شناسی، اقدس رو چی؟ دیگه چه جرمی کردی؟
عمر خیام: من رباعیات بسیاری سرودم
مامور مربوطه: یکی شو بخون ببینم
عمر خیام: گر می نخوری طعنه مزن مستان را/ بنیاد مکن تو حیله و دستان را/ تو غره بدان ‏مشو که می می نخوری/ صد لقمه خوری که می غلام است آن را
مامور مربوطه: داداش، شما تشریف ببر، دیگه هم این ورا پیدات نشه، من ازت گذشتم، ولی ‏مطمئن باش خدا ازت نمی گذره.‏
‏( خیام با ناراحتی بیرون می رود، یک هلیکوپتر از طرف اتحادیه اروپا دنبالش آمده اند، یک ‏نماینده سازمان ملل هم همراه آنهاست و می خواهند سال را سال خیام اعلام کنند.)‏
مامور مربوطه: نفر بعدی
ملک الشعرای بهار وارد می شود: بنده ملک الشعرای بهار هستم.‏
مامور مربوطه: تخصص تون چیه؟
ملک الشعرای بهار: من شاعرم...‏
مامور مربوطه: روزها چی کار می کنید؟
ملک الشعرای بهار: روزها هم شاعری می کنم، ولی اگر منظورتان شغل من است، مدتی ‏وزیر فرهنگ بودم.....‏
مامور مربوطه نگاهی به او می کند و می گوید: گفتی عطاء الله مهاجرانی هستی؟ چی بود ‏اسمت؟
ملک الشعرای بهار: ملک الشعرای بهار....‏
مامور مربوطه: تو کابینه خاتمی وزیر فرهنگ بودی؟
ملک الشعرای بهار: برو قبل تر
مامور مربوطه: تو کابینه هاشمی بودی؟
ملک الشعرای بهار: برو قبل تر
مامور مربوطه می زند توی سرش: الهی بمیرم، نکنه توی کابینه شهید رجایی بودی و شهید ‏��دی؟
ملک الشعرای بهار: نه، برو قبل تر
مامور مربوطه با شک نگاه می کند: توی کابینه ضد انقلابی بنی صدر بودی؟‏
ملک الشعرای بهار: برو قبل از انقلاب
مامور مربوطه: ای عنصر شاهنشاهی مساله دار، تو وزیر فرهنگ شاه بودی، یعنی وزیر ‏هویدا بودی؟
ملک الشعرای بهار: برو قبل تر
مامور مربوطه: وزیر فرهنگ قبل هویدا؟
ملک الشعرای بهار: بله وزیر آقا قوام السلطنه بودم‏
مامور مربوطه به کارشناس: بنویس آقای ملک الشعرای بهار، به دلیل همکاری با رژیم خائن ‏پهلوی، سرودن اشعاری علیه اسلام و اشعاری در توجیه جنایات رژیم رضا خانی، رابطه با ‏استکبار جهانی، فریب دادن دختران جوان، اعتیاد به مواد مخدر و جرایم دیگر دیپورت شد.‏
ملک الشعرای بهار: من اصلا این کارها رو نکردم....‏
مامور مربوطه: ببین، سه ماه بری زندون همه اینها رو اعتراف می کنی، الآن هم سه دقیقه ‏چشمهامو می بندم سریعا از وطن دور بشی. ما شاعر مزدور دیکتاتوری نمی خواهیم.‏
مامور مربوطه: نفر بعدی ‏
عطار وارد می شود: من عطار هستم
مامور مربوطه: اشتباه اومدی داداش، اینجا فقط واسه نخبگان و دانشمندان و هنرمندانه، شما ‏عطارها و بقال ها و نونواها و سایر کسبه باهاس بری اون در گمرک.‏
عطار: من کاسب نیستم، من عارف ام
مامورمربوطه: ای قربونت برم عارف جون، قربون اون صدات برم.( خودش را جمع و جور ‏می کند) شما جزو هنرمندان عزیز هستید، بفرمائید وارد بشوید. خوش آمد می گیم به چنین ‏هنرمند بزرگی....‏
عطار: من خواننده نیستم، اشتباه گرفتید.‏
مامور مربوطه: تو خواننده نیستی؟ توی دهنش می زنم هر کی بگه تو خواننده نیستی، لابد این ‏علیرضا افتخاری و شجریان خواننده ان؟ نه استاد، خواننده سه تا داشتیم، عهدیه و عارف و ‏ایرج، حیف که عهدیه بهایی بود، وگرنه خیلی بهش ارادت داشتیم، شما از همه خواننده ها ‏سری.‏
عطار: فرزندم، مرا با دیگری اشتباه گرفتید، من عطار نیشابوری هستم، عارف و اهل حق.‏
مامور مربوطه: اهل حق که مائیم، ولی بگو بینیم کتاب هم نوشتی؟
عطار: بله، کتاب " تذکره الاولیاء " و بسیاری کتب دیگر....‏
مامور مربوطه: بابا زدی تو خال، تذکره الاولیاء تو بخورم، خیلی معروفه. البته من نخوندمش، ‏راجع به چی هست؟
عطار: ذکر احوال عرفا و فقرای الهی و اهل حقیقت و درویشان و ......‏
مامور مربوطه( با شک و تردید): پس شما با این دراویش که موهاشون رو بلند می کنند و ‏خانقاه دارند، ارتباط داری؟
عطار: آری فرزندم، هر که اهل حق است با همه دراویش و فقرای الهی ارتباط دارد.‏
مامور مربوطه به یکی از ماموران: آقا رو بازداشت کن، این از همون دراویشه که توی قم و ‏تهران درگیری راه انداختند و علیه آقا حرف زدند.‏
‏( عطار را بازداشت می کنند و می برند.)‏
ادامه داستان: ‏
جناب ریاست محترم جمهوری!‏
براساس بررسی های به عمل آمده در روز هفتم شهریور 1387 تعدادی از باصطلاح نخبگان ‏و شعرا و دانشمندان وارد مرز بازرگان شده و اکثر آنان به دلیل محرز بودن جرایم و براساس ‏اعترافات خودشان بازداشت و جهت ادامه بازجویی ها به مرکز ارشاد شدند. اسامی افراد ‏ارشاد شده به شرح زیر است:‏
شخص موسوم به علی اکبر دهخدا: ایشان مقداری چرند و پرند نوشته بود و مدعی بود که یک ‏لغت نامه نیز نوشته و مدتی نیز با دستگاه ستمشاهی همکاری داشت.‏
شخص موسوم به سعدی: از وی علاوه بر دو کتاب بوستان و گلستان که به نظر می رسید از ‏کتاب فروشی خریده باشد، یک جلد خبیثات کشف شد که تماما حاوی موارد مساله دار و ‏منکرات است و به علمای اسلام در موارد متعدد توهین کرده است.‏
شخص موسوم به عبید زاکانی: از وی یک کتاب مستهجن شامل داستان و شعر کشف شد که ‏متهم به نوشتن آن اعتراف نمود و نوشتن همین کتاب برای سه بار اعدام او کافی است.‏
شخص موسوم به سوزنی سمرقندی: از وی یک دیوان شعر کشف گردید که تماما دارای الفاظ ‏و کلمات مستهجن و زیدبازی بوده در چند جای آن فحش داده و اعتراف کرده که شراب خورده ‏است.‏
شخص موسوم به مولوی: از وی دو دیوان کشف گردید که در آن افکار انحرافی نظیر اندیشه ‏های منحط اصلاح طلبان و بخصوص شخص موسوم به دکتر سروش مشاهده شد و معلوم ‏نیست این از آن استفاده کرده یا آن از این. شخص مذکور در هنگام درگیری غیب شد و چند ‏متر آن طرف تر در ترکیه ظاهر شده و احتمالا به کشور دوست و برادر ترکیه پناهنده شده ‏است. ‏
شخص موسوم به ایرج میرزا: دارای یک دیوان شعر حاوی اشعار مستهجن و اهانت به خدا و ‏پیغمبر و روحانیت و اعتراف به چند فقره زنا و تمسخر حجاب و برخی موارد دیگر بود که به ‏نظر می رسد فرد مذکور مهدور الدم است، بفرمائید ترتیبش را بدهند.‏
شمس تبریزی: شخص مذکور پس از رفتن شخص موسوم به مولوی بلافاصله منطقه را ترک ‏و حاضر به معرفی بیشتر خود نشد.‏
سید محمد علی جمالزاده: وی کتب زیادی در دست داشت و برخلاف سایرین جرم خاصی ‏مرتکب نشده بود و رابطه خوبی هم با برادران برقرار کرده بود، منتهی به دلیل داشتن تابعیت ‏کشور سوئیس از ورود او به کشور جلوگیری شد.‏
همچنین 327 تن دیگر از کسانی که در محل بودند پس از مشاهده برخوردهای انقلابی و ‏مکتبی اینجانبان محل را ترک کرده و رفتند
سید غضنفر تیموری، سید تیمور غضنفری
ماموران موسسه حمایت از دانشمندان و نخبگان در مرز بازرگان

در راستای اینکه مسوولان محترم کشور که واقعا حرف شان حرف است و مثل ماها نیستند که ‏همینطوری یک حرفی می زنیم و بعد می بینیم یک طور دیگری شده است، پیشنهاد کرده اند ‏که بیاییم و دست از این نفت کثیف و بدبو برداریم و در چاههای نفت را پلمب کنیم( اگر تا آن ‏موقع چیزی از نفت باقی مانده باشد) و به جای اینکه با پول نفت کشور را اداره کنیم، با تولید ‏علم و دانش کشور را اداره کنیم، این نظر را به دیده منت پذیرفته و برخی راههای سریع تولید ‏علم به جای نفت را پیشنهاد می کنیم. ضمنا با توجه به تجارب علمی این حقیر سراپا تقصیر، ‏راه حل های اقتصادی و عملی و طرح اجرایی " پروژه تولید علم به جای نفت" را خودم ‏شخصا حاضرم ارائه بدهم و با توجه به این که همه طرح های قبلی ام به نتیجه رسیده است، ‏طرح های زیر را پیشنهاد می کنم.‏

مهندسی ژنتیک، تولید انبوه احمدی نژاد: با توجه به پیشرفت های شایان ذکری که ایران در ‏مهندسی ژنتیک کرده و موفق شده است انواع موجودات را تولید کند، بی تردید امکان مشابه ‏سازی انسانی نیز در ایران وجود دارد. از طرفی با توجه به گفته های رئیس جمهور مبنی بر ‏اینکه خودش گفته است که خودم محبوب ترین چهره جهان عرب هستم( یعنی تقاضای کافی ‏برای این کالا در بازار روجود دارد)، ما می توانیم به میزان صد عدد- نفر احمدی نژاد تولید ‏کرده و آنها را به کشورهای اسلامی صادر کنیم و درآمد کلانی از این طریق ایجاد کنیم. این ‏تولید علمی بی شک پایه دیگر تولیدات علمی ماست. ‏

مهندسی هوا فضا، تولید انبوه موشک زمین به آسمان: با فرض اینکه احمدی نژاد ها رهبران ‏جهان عرب بشوند، طبعا آنان، احمدی نژادها، به سوی ایجاد نیاز به تولید موشک زمین به ‏آسمان( موشک های ویژه ایرانی که از زمین پرتاب می شوند و همین) در ملت ها حرکت می ‏کنند و ما به عنوان کشور دوست و برادر می توانیم این موشک ها را دائما تولید کرده و به ‏آنان بفروشیم، و با توجه به اینکه این موشک ها به آسمان می روند و دیگر برنمی گردند، در ‏نتیجه نیاز آن کشورها به ما برای همیشه وجود دارد. یعنی ما هی به آنها موشک می فروشیم و ‏آنها هی موشک را پرت می کنند به آسمان، دوباره یکی دیگر از ما می خرند و بدین طریق ‏موفق می شویم درآمد موشکی بسیار بالایی را کسب کنیم.‏

علوم کامپیوتری، صنعت فوتوشاپ: بسیاری از کشورهای جهان دوست دارند موشک هایی به ‏کرات دیگر پرتاب کنند، اما نه موشک آن را دارند و نه حتی اگر موشک اش را هم داشته ‏باشند، می توانند پرتاب موفقیت آمیزی داشته باشند، و حتی اگر هم پرتاب موفقیت آمیزی ‏داشته باشند، آن موشک ها موفق به رفتن به کرات دیگر نمی شوند. اما تجربه و تسلط ایرانیان ‏بر فوتوشاپ چیزی نیست که نیازی به گفتن داشته باشد، ما می توانیم برای هر کشوری در ‏جهان موشک درست کنیم و آن موشک ها را از طریق فوتوشاپ بطور موفقیت آمیز پرتاب ‏کنیم و حتی با استفاده از فوتوشاپ می توانیم آن موشک ها را در کرات دیگر به سطح مریخ ‏یا مشتری( بسته به خواست مشتری) بنشانیم. از این طریق ایران می تواند درآمد هنگفتی کسب ‏کند. حتی از فوتوشاپ برای انواع سازندگی نیز می توانیم استفاده کنیم. برای مثال می توانیم ‏برای بسیاری کشورهای جهان از این طریق پل و برج و آسمانخراش بسازیم و آنها را منتشر ‏کنیم تا مردم آن کشورها بتوانند دائما احساس سازندگی بیشتری کنند.‏

علوم روانشناسی، داروسازی: تولید داروهای ضداضطراب و ضد افسردگی در صورتی که با ‏برنامه دقیقی صورت بگیرد، می تواند جایگزین نفت شود. یعنی ما می توانیم با تولید داروهای ‏آرامبخش و صدور آن به همه جای جهان بازار دارو را در اختیار بگیریم، اما شرط اصلی ‏یافتن بازار مناسب، تولید انبوه احمدی نژاد از یک سو و افزایش شعاع رسانه های ایرانی از ‏سوی دیگر است، یعنی اگر به جای یک احمدی نژاد، شصت احمدی نژاد در دنیا داشته باشیم، ‏طبعا میزان مردم مضطرب و افسرده در جهان سی تا شصت برابر خواهد شد و بازاری بسیار ‏عالی برای داروهای ایرانی تولید می شود. ‏

زمین شناسی، تولید کوهستان و گردنه و راهسازی: یکی از توانایی های مهم ما تولید ‏کوهستان و گردنه و راهسازی در سراسر جهان است. یعنی اگر بتوانیم چنانچه در این چند ‏سال بارها به قله های هسته ای یا قله های علمی یا قله های ورزشی برسیم، بتوانیم در ‏کشورهای دیگر هم هر سال یک قله مهم تولید کنیم، طبیعتا امکان راهسازی به شیوه کشور ‏خودمان را در قله های بلند کشورهای جهان انجام می دهیم، در نتیجه موفق می شویم میزان ‏تصادفات بین جاده ای در تمام جهان را افزایش دهیم و با توجه به اینکه به گفته مدیر عامل ‏ایران خودرو تولید اتومبیل کشورمان در دو سال گذشته به اندازه 26 سال گذشته بوده است، ‏موفق می شویم برای تمام کشورهای جهان که دائما تصادف می کنند و احتیاج به اتومبیل ‏دارند، اتومبیل صادر کنیم. ‏

شیمی آلی، تولید شمع بدون اشک: یکی از بزرگترین تولیداتی که می توانیم با آن جهان را ‏تسخیر کنیم، تولید تکنولوژی شمع بدون اشک است که اگر با یک برنامه ریزی دقیق صورت ‏بگیرد، می تواند براحتی جایگزین نفت شود. البته عرضه گسترده شمع نخست نیاز به ایجاد ‏بازار تقاضای این کالا دارد. برای این کار تولید مبنایی ما همان " تولید انبوه رئیس جمهور" ‏است. طبیعتا وقتی در دهها کشور جهان انواع احمدی نژاد وجود داشته باشد، تمام آن ها کشور ‏به سوی تولید انرژی هسته ای می روند و در نتیجه برق شان قطع می شود و بازار جهانی ‏تقاضای شمع بدون اشک را نمی تواند پاسخ بدهد و در آنجاست که ما وارد بازار می شویم و ‏تکنولوژی شمع بدون اشک را در سطح گسترده صادر می کنیم.‏

علوم سیاسی، تولید و فروش دکترین سیاسی: در حال حاضر جهان دچار بن بست نظری ‏است، در اکثر کشورهای جهان سالهاست همه دولت ها یک دکترین را پنجاه سال است که در ‏پیش گرفته اند و همان را تکرار و اجرا می کنند، در حالی که ما در ایران، بخصوص در ‏عرصه دیپلماسی و سیاست خارجی، هر ماه یکی دو دکترین را تولید و اجرا می کنیم و چون ‏تولیدمان زیاد است، دوباره یک دکترین جدید را تجربه می کنیم. در حالی که می توانیم این ‏نظریات را در سطح جهان بفروشیم و از این طریق ضمن فروش نرم افزار سیاسی به جهان، ‏هم ثروتمند شویم و هم دشمنان مان را که از دکترین ما استفاده می کنند، عملا به خاک سیاه ‏بنشانیم.‏

ادبیات و تاریخ، فروش تاریخ ایران: یکی از منابع بزرگ درآمد علمی برای کشور ما فروش ‏بزرگان ادب و هنر و فرهنگ مان به جهان است. در این مورد بازار خوبی وجود دارد، مثلا ‏مولانا یک شاعر ترک، خیام و ابن سینا شاعرانی عرب، و بسیاری از مشاهیر ایران تبدیل به ‏دانشمندان یا شاعران کشورهای دیگر شده اند. یکی از منابع بزرگ درآمد ما می تواند همین ‏باشد، حالا که آنها دارند همه تاریخ و فرهنگ ما را می برند و ما هم نیازی به آنها نداریم، ‏چون اگر داشتیم حداقل آثارشان را منتشر می کردیم یا یک بار برایشان بزرگداشت برگزار ‏می کردیم، پس حداقل سعی کنیم از طریق فروش فردوسی و حافظ و خیام و سعدی و غیره ‏درآمد علمی و فرهنگی کسب کنیم. برای این کار ما می توانیم وقتی یکی از آن کشورها مثلا ‏ادعا کرد که مولوی اهل ترکیه است، از طرق حقوقی اثبات کنیم که نخیر، ایشان ایرانی است، ‏این هم اسناد و مدارکش. بعدا به آنها بگوئیم که حاضریم کل اسناد و مدارک را از بین ببریم و ‏پولش را بگیریم. این یک منبع درآمد موجود است، چون آنها که به هر حال می برند، ما هم که ‏لازم نداریم، پس لااقل پولش را بگیریم. ‏

یک راه حل قطعی و همه جانبه: مهم ترین راه برای افزایش تولید علم و خودکفایی از درآمد ‏نفت، این است که هیچ کاری نکنیم و بگذاریم همه چیز به همین شکل پیش برود. برای این کار ‏چند اقدام ضروری است. ‏
‏1) کردان وزیر کشور بماند و به هیچ وجه نگذاریم کسی او را برکنار کند، چون قطعا کسی ‏که در مورد خودش با جرات تقلب می کند، در مورد انتخابات هم همین کار را خواهد کرد.‏
‏2) صلاحیت هاشمی، خاتمی، هر نوع اصلاح طلب دیگر، قالیباف، لاریجانی و هر کسی جز ‏کروبی را رد کنیم.‏
‏3) احمدی نژاد در انتخابات شرکت کند و چهار سال دیگر رئیس جمهور شود. حتی می توان ‏قانونی به دو فوریت از شورای نگهبان گذراند و برای او دوره ریاست جمهوری را چهل سال ‏کرد.‏
در نتیجه: قیمت نفت تا 500 دلار افزایش پیدا می کند ...‏
و به همین دلیل: حداکثر تا چهار سال دیگر انرژی های جایگزین وارد شده و قیمت نفت ‏بسرعت کاهش یافته و به زیر ده دلار می رسد....‏
و از سوی دیگر: حضور احمدی نژاد باعث می شود تا ایرانیان در سراسر جهان چنان بی ‏حیثیت شوند که حتی سی سال بعد از او هم همه شان را به اتهام تروریسم از همه جای جهان ‏اخراج کنند و در نتیجه همه مجبور بشوند که از ترس جمهوری اسلامی به خودش پناهنده ‏شوند...‏
و در نهایت: همه مغزهای ایرانی برمی گردند و نفت هم نخواهیم داشت، برای همین همه چیز ‏می شود همانطور که می خواستیم، ما اولین تولید کننده علم در جهان می شویم.‏